Du sitzt vor deiner Freundin, die dich gerade fragt, ob du am Wochenende auf ihre Kinder aufpassen kannst. Dein Kalender ist bereits übervoll, deine Energiereserven erschöpft, und eigentlich hattest du dir fest vorgenommen, endlich Zeit für dich selbst zu nehmen. Und doch hörst du dich sagen: “Ja, natürlich, kein Problem.”
Ein bekanntes Szenario? Dieses automatische “Ja”, obwohl du innerlich “Nein” schreist, ist kein zufälliges Verhalten und auch kein Persönlichkeitsmerkmal. Es ist ein tief verwurzeltes Muster, das häufig in unseren frühesten Beziehungen, jenen zu unseren Eltern oder primären Bezugspersonen, seinen Ursprung hat.
“People-Pleasing ist keine Persönlichkeitsstörung. Es ist eine Überlebensstrategie, die wir als Kinder entwickelt haben, wenn unsere emotionalen Bedürfnisse nicht angemessen erfüllt wurden.”
In meinen Artikeln über Kindheitsprägung und Grenzen sowie “Warum es nicht deine Schuld ist, dass dir Grenzen setzen schwerfällt”, habe ich bereits die Verbindung zwischen frühen Erfahrungen und heutigen Schwierigkeiten beim Grenzen-Setzen beleuchtet. Heute tauchen wir noch tiefer ein und schauen uns einen spezifischen Aspekt an: Wie die emotionale Unreife unserer Eltern oder wichtigen Bezugspersonen den Grundstein für unser People-Pleasing-Verhalten im Erwachsenenalter gelegt hat.
Die gute Nachricht vorweg: Mit Verständnis, Bewusstsein und den richtigen Werkzeugen kannst du dieses Muster durchbrechen und neue Wege finden, authentisch in Beziehungen zu sein, ohne dich selbst zu verlieren.
Emotionale Unreife bei Eltern: Ein unterschätzter Einfluss
Was genau bedeutet “emotionale Unreife” bei Eltern? Es geht hierbei nicht um böse Absichten oder bewusste Vernachlässigung. Vielmehr beschreibt der Begriff eine Einschränkung in der Fähigkeit, mit den eigenen Emotionen und denen anderer – insbesondere der eigenen Kinder – angemessen umzugehen.
Emotional unreife Eltern können äußerlich durchaus funktional und sogar erfolgreich sein. Doch sie kämpfen oft mit:
- Emotionaler Selbstregulierung: Sie haben Schwierigkeiten, ihre eigenen Gefühle zu verstehen und zu regulieren
- Selbstzentrierter Perspektive: Ihre eigenen Bedürfnisse stehen oft im Vordergrund
- Unbeständiger emotionaler Verfügbarkeit: Ihre Unterstützung ist unvorhersehbar
- Rollenumkehr: Das Kind wird zum emotionalen Versorger (Parentifizierung)
- Problematischen Grenzen: Entweder fehlen klare Grenzen oder sie sind übermäßig rigide und kontrollierend
Diese emotionale Unreife kann viele Ursachen haben: eigene Kindheitstraumata, psychische Erkrankungen, Suchtprobleme, überwältigende Lebensumstände oder einfach mangelnde Vorbilder für emotionale Kompetenz.
Lisa, eine meiner Klientinnen, beschrieb ihre Mutter so: “Sie konnte wunderbar für meine materiellen Bedürfnisse sorgen. Mein Zimmer war schön, ich hatte neue Kleidung, gute Schulen. Aber wenn ich traurig oder wütend war, wurde sie entweder selbst wütend oder zog sich zurück. Es fühlte sich an, als dürfte ich keine ‘schwierigen’ Gefühle haben.”
Diese subtile Form emotionaler Vernachlässigung ist oft schwer zu erkennen, sowohl für das Kind als auch später für den Erwachsenen. Sie hinterlässt dennoch tiefe Spuren.
Die Anpassung des Kindes: Wenn People-Pleasing zum Schutzschild wird
Als Kinder sind wir existenziell abhängig von unseren Bezugspersonen. Nicht nur physisch, sondern auch emotional. Wenn diese Personen emotional unzuverlässig oder unreif sind, entwickeln wir instinktiv Strategien, um Sicherheit und Bindung zu gewährleisten.
Hier beginnt des People-Pleasing:
1. Hypersensibilität für emotionale Signale
Kinder emotional unreifer Eltern werden zu wahren Meistern darin, die Stimmungen und Bedürfnisse anderer zu “lesen”: eine Fähigkeit, die ich auch in meinem Artikel “Wie People-Pleasing deine Persönlichkeit ausradiert” besprochen habe. Diese Hypersensibilität ist ursprünglich ein Schutzmechanismus. Wenn du die Launen deiner Eltern vorhersehen kannst, kannst du dich anpassen und Konflikte vermeiden.
Diese früh entwickelte Fähigkeit wird im Erwachsenenalter oft zur Belastung. Du nimmst die Gefühle anderer intensiver wahr als deine eigenen und richtest dein Verhalten automatisch danach aus.
2. Emotionales Caretaking
Wenn Eltern mit ihren eigenen Emotionen überfordert sind, übernimmt das Kind oft unbewusst die Rolle des emotionalen Versorgers. Du lernst, deine eigenen Gefühle zurückzustellen, um die emotionalen Bedürfnisse deiner Eltern zu erfüllen.
Anna erinnert sich: “Wenn mein Vater nach Hause kam, scannte ich sofort seinen Gesichtsausdruck. War er genervt, versuchte ich ihn aufzuheitern. War er bedrückt, wurde ich extra leise und ‘pflegeleicht’. Meine eigene Befindlichkeit spielte dabei keine Rolle.”
Diese frühe Übung im emotionalen Caretaking führt dazu, dass du als Erwachsene automatisch die Verantwortung für die Gefühle anderer übernimmst: Ein zentrales Merkmal von People-Pleasing.
3. Das Zurückstellen eigener Bedürfnisse
In einer emotional unreifen Umgebung lernt das Kind schnell: Meine Bedürfnisse sind weniger wichtig als die der Erwachsenen. Besonders “unbequeme” Bedürfnisse, wie beispielsweise nach Aufmerksamkeit, Trost, Bestätigung oder einfach nur eigenem Raum, werden unterdrückt, wenn sie keine positive Resonanz finden oder sogar negative Reaktionen hervorrufen.
Mit der Zeit verlierst du dabei den Kontakt zu deinen eigenen Bedürfnissen – bis zu dem Punkt, wo du im Erwachsenenalter vielleicht gar nicht mehr weißt, was du eigentlich selbst willst oder brauchst, wie ich es in “So baust du Selbstwert auf, der von Innen kommt” beschrieben habe.
4. Perfektionismus als Schutzstrategie
Um Kritik oder emotionale Ausbrüche zu vermeiden, entwickeln viele Kinder emotionaler unreifer Eltern eine Tendenz zum Perfektionismus. Die unbewusste Gleichung lautet: Wenn ich alles richtig mache, werde ich sicher sein.
Diese Strategie verstärkt den People-Pleaser in uns: Ständiges Streben nach Perfektion, um Ablehnung zu vermeiden.
“Als Kinder emotional unreifer Eltern haben wir nicht gelernt, dass wir wertvoll sind, einfach weil wir existieren. Wir haben gelernt, dass wir wertvoll sind, wenn wir funktionieren, wenn wir gefällig sind, wenn wir keine ‘Probleme machen’.”
Der erwachsene People-Pleaser: Das Erbe emotionaler Unreife
Wenn wir erwachsen werden, bleiben die in der Kindheit entwickelten Überlebensstrategien aktiv, meist ohne dass wir uns dessen bewusst sind. Die Muster, die einst Schutz boten, werden nun zu Hindernissen für authentische Beziehungen und Selbstverwirklichung.
So manifestiert sich das Erbe emotional unreifer Eltern im erwachsenen People-Pleaser:
1. Die Unfähigkeit, “Nein” zu sagen
Wie ich in “Die Kunst des Nein-Sagens” beschrieben habe, ist die Schwierigkeit, “Nein” zu sagen, eines der deutlichsten Anzeichen von People-Pleasing. Dies wurzelt in der kindlichen Erfahrung, dass Ablehnung oder Nicht-Erfüllung der Erwartungen anderer zu emotionaler Unsicherheit führen könnte.
2. Chronische Schuldgefühle
Fühlst du dich schuldig, wenn du an dich selbst denkst? Wenn du eigene Bedürfnisse äußerst oder Grenzen setzt? Diese Schuldgefühle sind ein Echo aus der Kindheit, wo du gelernt hast, dass deine Bedürfnisse eine “Belastung” oder “zu viel” sind. In “Deine Grenzen, dein Recht” habe ich darüber gesprochen, wie wir diese Schuldgefühle beim Grenzen setzen überwinden können.
3. Identitätsunsicherheit
Ein besonders tiefgreifender Effekt emotional unreifer Elternschaft ist die Schwierigkeit, ein stabiles Selbstgefühl zu entwickeln. Wenn deine Gefühle und Bedürfnisse in der Kindheit nicht gespiegelt und validiert wurden, kannst du als Erwachsene Probleme damit haben, überhaupt zu wissen, wer du jenseits der Erwartungen anderer, wirklich bist.
Wie in “Wie People-Pleasing deine Persönlichkeit ausradiert” beschrieben, können People-Pleaser oft regelrecht “leer” sein, wenn sie allein sind oder keine externen Erwartungen zu erfüllen haben.
4. Übermäßiges Verantwortungsgefühl für andere
“Es ist meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass alle glücklich sind.” Dieser Gedanke ist typisch für erwachsene Kinder emotional unreifer Eltern. Die frühe Erfahrung, für das emotionale Wohlbefinden der Eltern verantwortlich zu sein, führt zu einem verzerrten Verantwortungsgefühl in allen Beziehungen.
5. Tiefe Angst vor Ablehnung
Die möglicherweise tiefgreifendste Auswirkung ist eine existenzielle Angst vor Ablehnung. Als Kind emotional unreifer Eltern hast du die Erfahrung gemacht, dass Liebe und Zuwendung von deiner Anpassungsfähigkeit abhängen. Diese Angst kann so stark werden, dass du deine gesamte Persönlichkeit um die Bedürfnisse anderer herum organisierst: ein zentrales Merkmal des People-Pleasings.
Selbstreflexion: Erkenne deine Muster
Nimm dir einen Moment Zeit und frage dich ehrlich:
- Hast du Schwierigkeiten, deine eigenen Bedürfnisse zu erkennen oder zu benennen?
- Fühlst du dich unwohl oder schuldig, wenn du im Mittelpunkt stehst?
- Entschuldigst du dich häufig, auch für Dinge, die nicht deine Schuld sind?
- Übernimmst du automatisch die Rolle des “Kümmerers” in Beziehungen?
- Vermeidest du Konflikte, selbst wenn das bedeutet, dich selbst zu verleugnen?
- Fühlst du dich wertlos, wenn du nicht produktiv oder hilfreich bist?
- Hast du Schwierigkeiten, Komplimente anzunehmen oder Erfolge zu feiern?
Wenn du mehrere dieser Fragen mit “Ja” beantwortest, könntest du mit den Nachwirkungen emotional unreifer Bezugspersonen in deiner Kindheit zu kämpfen haben.
Warum ist Veränderung so schwer? Die neurale Realität
Vielleicht fragst du dich: “Wenn ich das Problem erkenne, warum kann ich es dann nicht einfach ändern?” Die Antwort liegt in der Tiefe der neuronalen Programmierung.
Die Muster, die wir in unseren prägenden Jahren entwickeln, sind keine bewussten Entscheidungen oder einfachen Gewohnheiten. Sie sind tief in unserem Nervensystem verankert: als neuronale Netzwerke, die automatisch aktiviert werden, besonders in Stress- oder Angstsituationen.
Wenn wir uns als Kinder durch People-Pleasing geschützt und Bindung gesichert haben, hat unser Gehirn dies als erfolgreiche Überlebensstrategie abgespeichert. Diese Verknüpfung zwischen People-Pleasing und Sicherheit ist neurobiologisch so stark, dass sie instinktive Reaktionen auslöst.
Das erklärt, warum du dich vielleicht “gegen deinen Willen” dabei ertappst, wie du wieder einmal zustimmst, obwohl du dir fest vorgenommen hattest, “Nein” zu sagen. Dein rationales Gehirn (Präfrontaler Cortex) wird in solchen Momenten vom emotionalen Überlebensgehirn (Amygdala) überstimmt.
Diese neurale Realität bedeutet nicht, dass Veränderung unmöglich ist – aber sie erklärt, warum Willenskraft und rationales Verständnis allein nicht ausreichen. Nachhaltige Veränderung erfordert ein Umlernen auf tieferen Ebenen.
Erste Schritte zur Heilung: Den People-Pleasing-Kreislauf durchbrechen
Die gute Nachricht ist: Unser Gehirn bleibt plastisch und veränderbar – auch im Erwachsenenalter. Mit den richtigen Ansätzen können wir neue neuronale Pfade erschaffen und alte Muster überschreiben. Hier sind konkrete erste Schritte:
1. Bewusstmachung und Selbstwahrnehmung
Der Heilungsprozess beginnt mit Bewusstheit. Beobachte deine People-Pleasing-Tendenzen ohne Selbstverurteilung. Wann treten sie auf? Bei welchen Menschen? In welchen Situationen?
Übung: Das People-Pleasing-Tagebuch. Notiere über eine Woche hinweg
- Situationen, in denen du gegen deinen Willen zugestimmt hast
- das körperliche Gefühl in diesem Moment (z.B. Enge in der Brust, Anspannung)
- die Gedanken und Befürchtungen, die auftauchten
- was du dir wirklich gewünscht hättest
Diese Beobachtung schafft einen wichtigen Abstand zwischen dir und dem Verhalten. Ein erster Schritt zur Veränderung!
2. Wiederverbindung mit deinen wahren Bedürfnissen
Als People-Pleaser hast du möglicherweise den Kontakt zu deinen eigenen Bedürfnissen verloren. Die Wiederverbindung ist ein zentraler Heilungsschritt, wie ich auch in “Wie du deine persönlichen Grenzen erkennst und schützt” beschrieben habe.
Übung: Der tägliche Bedürfnis-Check. Frage dich mindestens einmal täglich:
- Was brauche ich in diesem Moment wirklich?
- Was würde sich jetzt gut und nährend anfühlen?
- Wenn ich nur auf mich hören würde (nicht auf meine Ängste oder die Erwartungen anderer), was würde ich tun?
Beginne mit kleinen, sicheren Bereichen: Was möchtest du essen? Welche Kleidung fühlt sich gut an? Welche Aktivität würde dir jetzt Freude bereiten?
3. Experimentiere mit kleinen “Neins”
Das Setzen von Grenzen ist wie ein Muskel, der trainiert werden muss. Beginne mit kleinen, niedrigschwelligen “Experimenten”:
- Sage “Ich melde mich später” statt sofort zuzustimmen
- Äußere eine kleine Präferenz: “Ich würde eigentlich lieber in dieses Restaurant gehen”
- Bitte um eine kleine Anpassung: “Könnten wir das Treffen um eine Stunde verschieben?”
Diese mini-Grenzen helfen dir, Selbstwirksamkeit zu erfahren und die Angst vor Ablehnung schrittweise zu überwinden. In “Die Kunst des Nein-Sagens” findest du weitere praktische Strategien für diesen Prozess.
4. Kultiviere Selbstmitgefühl
Der innere Kritiker von People-Pleasern ist oft besonders laut. Er ist der internalisierte Kritiker aus der Kindheit, der dir sagt, dass du nicht gut genug bist, wenn du nicht allen gefällst.
Übung: Die Selbstmitgefühls-Pause. Wenn du merkst, dass du hart mit dir selbst bist, halte inne und frage dich:
- Würde ich so mit einem geliebten Menschen sprechen?
- Was würde ich zu einem Freund/einer Freundin sagen, der/die in derselben Situation ist?
- Was brauche ich jetzt wirklich: Kritik oder Mitgefühl?
Das Üben von Selbstmitgefühl ist ein direktes Gegenmittel zur strengen Selbstkritik, die aus der Kindheit mit emotional unreifen Eltern stammt.
5. Suche dir Unterstützung
Der Weg aus dem People-Pleasing ist selten ein Soloprojekt. Wir haben diese Muster in Beziehungen entwickelt, und darum heilen wir sie am besten auch in Beziehungen:
- Suche dir einen sicheren Freundeskreis, bei dem du authentisch sein kannst
- Erwäge Therapie oder Coaching mit jemandem, der sich mit den Auswirkungen emotional unreifer Elternschaft auskennt
- Schließe dich einer Selbsthilfegruppe an, wo du andere mit ähnlichen Erfahrungen treffen kannst
“Heilung geschieht nicht in Isolation. Sie entfaltet sich in sicheren Beziehungen, wo du die neue Erfahrung machen kannst: Ich darf authentisch sein UND werde trotzdem angenommen.”
Jenseits des People-Pleasing: Ein neuer Beziehungsfundament
Die Überwindung von People-Pleasing ist mehr als nur das Erlernen der Fähigkeit, “Nein” zu sagen. Sie ist Teil einer tieferen Transformation deines gesamten Beziehungs-Blueprints, wie ich in “Die Beziehungs-Blueprint Reset-Methode” (holpriger Name, ja ich weiß xD) ausführlich beschrieben habe.
Wenn du die tiefe Verbindung zwischen der emotionalen Unreife deiner Eltern und deinem eigenen People-Pleasing verstehst und bearbeitest, eröffnest du dir die Möglichkeit für ein völlig neues Beziehungsfundament:
Von reaktiver Anpassung zu bewusster Wahl
Als Kind emotional unreifer Eltern hast du gelernt, dich reaktiv anzupassen – ständig bereit, dich zu verändern, um andere zufriedenzustellen. Mit deinem neuen Beziehungsblueprint triffst du bewusste Entscheidungen darüber, wann du dich anpassen möchtest und wann du zu deinen eigenen Bedürfnissen stehst.
Von unklaren zu klaren Grenzen
In deinem alten Blueprint waren Grenzen möglicherweise ein Fremdwort oder wurden als “egoistisch” betrachtet. Im neuen Blueprint erkennst du, dass gesunde Grenzen die Grundlage für authentische Beziehungen sind, wie ich auch in “5 Anzeichen, dass du stärkere Grenzen brauchst” dargestellt habe.
Von äußerer zu innerer Bestätigung
Als People-Pleaser ist dein Selbstwert abhängig von der Zustimmung anderer. Im neuen Blueprint entwickelst du einen inneren Kompass des Selbstwerts, der unabhängig von externer Bestätigung funktioniert.
Von Vermeidung zu Authentizität
Im alten Blueprint vermeidest du Konflikt um jeden Preis, selbst wenn dieser Preis deine eigene Authentizität ist. Der neue Blueprint ermöglicht dir, in deiner Wahrheit zu stehen, auch wenn dies manchmal zu Reibung führt.
Fazit: Dein Weg raus aus dem People-Pleasing
Der Weg aus dem People-Pleasing ist nicht immer geradlinig. Es wird Momente geben, in denen du in alte Muster zurückfällst, und das ist völlig normal. Passiert mir manchmal immer noch, no biggie! Jeder Rückschritt ist eine Gelegenheit, über deine Trigger zu lernen und deine Strategien zu verfeinern.
Die wichtigste Erkenntnis ist: Es ist nicht deine Schuld, dass du zum People-Pleaser geworden bist. Es war eine intelligente Anpassung an eine Umgebung mit emotional unreifen Eltern oder Bezugspersonen. Diese Strategie hat dir einst geholfen zu überleben, aber jetzt darfst du sie loslassen und neue Wege finden, in der Welt und in Beziehung zu sein.
Mit jedem kleinen “Nein”, mit jeder authentisch geäußerten Präferenz, mit jedem Moment, in dem du deinen eigenen Bedürfnissen Priorität einräumst, schreibst du deinen Beziehungs-Blueprint neu. Und dieses neue Drehbuch wird nicht mehr von den Einschränkungen deiner Kindheit bestimmt, sondern von deiner erwachsenen Fähigkeit, authentische und nährende Beziehungen zu führen – zu anderen und zu dir selbst.
Weiterführende Ressourcen
Um dich auf deinem Weg aus dem People-Pleasing zu unterstützen, möchte ich dir einige wertvolle Ressourcen anbieten:
- Buch-Empfehlungen:
- “Adult Children of Emotionally Immature Parents” von Lindsay C. Gibson
- “Set Boundaries, Find Peace” von Nedra Glover Tawwab
- Mein e-Book “Zurück zu mir – Grenzen setzen mit Herz”: In diesem umfassenden Guide erhältst du konkrete Werkzeuge, um deine Grenzen zu stärken und den People-Pleasing-Kreislauf zu durchbrechen. → Zurück zu mir – Grenzen setzen mit Herz
- Kostenloser Download: Meine “Boundary Setting Boundle” gibt dir einen praktischen Leitfaden zum Einstieg in ein Leben mit gesunden Grenzen. → jetzt kostenloses Boundle downloaden
Dein Weg zu einem Leben jenseits des People-Pleasings beginnt mit dem Verständnis, woher diese Muster stammen. Mit diesem Wissen, gepaart mit praktischen Werkzeugen und Selbstmitgefühl, kannst du ein neues Beziehungsfundament erschaffen: eines, das dir erlaubt, authentisch zu leben und tiefe Verbindungen zu erfahren, ohne dich selbst dabei zu verlieren.